關于憤怒，你可能有個錯誤邏輯

1.被憤怒不是你的錯

很多人潛意識里有一個邏輯：你對我發火，就是在說我錯了。
所以當別人對你發火，你就開始有情緒反應了：當你也覺得自己錯了，你就會愧疚、自責，覺得自己不應該做錯；當你覺得自己沒錯，你就會委屈、恐懼，繼而憤怒——我又沒做錯，你憑什么對我發火？
這個語言依然在潛意識的邏輯里：只有我錯了，你才能對我發火。如果我沒做錯，你就不能對我發火。

我們在給企業做培訓的時候，經常強調最需要情緒管理的就是客服。他們經常被客戶罵，卻不能“懟”回去。關鍵有些客戶明顯是無理取鬧，自己不合規定還要對客服發火。這些客服就很委屈。
被領導無端訓誡的下屬們也經常這樣，因滿腹委屈而哭鼻子，覺得自己沒錯，為什么要被領導罵。
以前沒有覺察的時候，我也有這個邏輯。我在寫文章的時候，經常被讀者罵。罵得我很不爽，內心憤怒地對著他們大喊：我說錯了嗎？錯了嗎？你看明白了嗎，你就罵？
怕被指責的人，通常不是因為無法接受別人的憤怒，而是無法接受別人用憤怒否定自己。
可是作為成年人，你捫心自問：你對別人感到憤怒的時候，真的僅僅是因為覺得別人做錯了嗎？

2.憤怒是向下流的

我們只有去理解憤怒是如何形成的，才可能應對別人的憤怒。
實際上，憤怒是向下流的。
在一個系統中，憤怒會自動從較強的一方流向較弱的一方。如此你就可以理解很多種憤怒了。
在家庭生活中，父母會因為小事而發大火，通常是因為父母心里有團火無處可發，所以要流向更弱的個體。孩子比父母弱勢，憤怒就更容易從父母流向孩子。
如果爸爸媽媽不是威嚴的人，孩子長大的過程中就能感知到他們的軟弱，就會成為“熊孩子”，從而對父母發泄憤怒。
如果爸爸媽媽非常強勢，小孩子被罵后內心的憤怒無法倒流，就會虐待小動物。這就是“踢貓效應”。因為貓比孩子弱，所以憤怒就流向貓了。但是，貓錯了嗎？我們看到很多觸目驚心的虐待動物、報復社會事件，其實是因為那些人內心的很多憤怒無處發泄。
城管會對小商販憤怒，這種憤怒通常會超出執法的范圍和程度，因為城管到了商販面前，變成了“強者”。
客戶會對客服發火，很多情況下不是因為客服做錯了什么，而是客戶心里有團火，發給客服最安全?？头摹叭嗽O”就是“低人一等”。雖然你可能不太喜歡這四個字。
有時，領導對員工無緣無故發火，是因為領導在系統中是員工的上級。
打老婆的男人，是因為在社會上他本身是弱者，憤怒無法流動，他們只有到了老婆面前才強大了點。而能征服社會的男人，則可以寵老婆了。所以從這個角度來看，媽媽都希望女兒嫁人要嫁在社會上混得好的，這不是因為勢利，而是因為混得好的男人有別的地方可以釋放憤怒。

憤怒是從強者流向弱者的，并非從正確流向錯誤。但是系統的能量流動，總得有個表現形式，這個外在的表現通常會以對錯為寄托。
對錯只是寄托憤怒流動的形式，而非本質。
強者不一定是客觀上的強。只要他潛意識里那一刻認為比你強大，他的憤怒就會流向你。你能“懟”回去是另一回事，說明你有憤怒能力，那一刻你認為自己比他更強。

3.平等vs等級

人與人之間的模式有兩種：平等模式與等級模式。
① 平等模式的系統核心是尊重。
在平等模式中，我們彼此平等，大家只是社會分工不同，但人格絕對平等。在家庭系統中，我可以賺錢比你少，干活比你少，但我們人格平等。在工作系統中，我可以職位比你低，權利比你小，但我們人格平等。
“平等”兩個字說起來容易，但是對人的理性和人格的要求都非常高。
我們的社會，本質上是等級系統的社會。無論我們怎么呼吁，人人平等也好，人權平等也好，絕對的平等模式都是個理想化的存在。
② 等級模式的系統核心是權力。
大致上來說，領導比員工更有權力，父母比孩子更有權力，甲方比乙方有權力，消費者比商家更有權利，粉絲比明星更有權力，資源多的人比資源少的人更有權力，道德上風的人比道德下風的人有權力，懂得多的人比懂得少的人更有權力，做對的人比做錯的人更有權力。當然這個不絕對。
更有權力的人，就處于系統的上層，就更有“發火權”。

在等級系統中，權力方和被權力方有兩條關系線：明線：在事情上，你要按照我說的去做，在事情層面上照顧好我。暗線：在情緒上，你要接住我的憤怒并自行消化，在情緒層面上照顧好我。
情商低的人，只能看到明線，吭哧吭哧做事情，執行任務，像個愣頭青。情商高的人，能看到暗線，會把權利方的情緒也照顧好。
所以情商高的人自然就比情商低的人混得好，低情商者則抱怨著：就會拍馬屁，沒什么真本事。

在家庭中，干活更多的那個人好像更高級，就自然具備了更大“發火權”。所以他干了很多活，你就要在明線上配合好他一起干活，暗線上你就要老老實實接受他的批評和憤怒。掙錢更多的那個人也是這種情況。
所以有人無緣無故對你發火，只是因為他潛意識里認為你比他弱。實際上在這個系統里你不一定比他弱。

4.怎么辦

應對別人憤怒的方式，體現了一個人的情商。情商從低到高，對應的應對方式依次為：
① 委屈。
②“懟”回去。
③ 回避。
④ 消化。
消化別人的憤怒，不是你的義務，但體現的是你的情商。前三種不多介紹了，想必你已經很熟悉了。我們主要談如何輕松消化別人的憤怒，成為高情商的成功人士。

第一步，區分。
首先你要知道：有時，發火代表一種權力，無關對錯。
即使你是錯的，只要你更有權力，你可能也會成為對的，而不會被發火。即使你是對的，只要你沒有權力，你可能也會成為錯的，而被發火。
因此，當面對別人發火的時候你就會知道，在他的世界里，他認為自己比你高級。
當你能明白，發火有時與對錯無關的時候，你就能進入情商的領域了。

第二步，自問。
你要問自己：我離得開他以及這個系統嗎？
如果你離得開，你就可以反抗了。你可以拍桌子、發火、扔雞蛋、爭辯，花式反抗都可以。懶得反抗，你就拉黑、絕交、遠離、分手都行。這幾種方式，都可以讓他的憤怒在你這里終止。
如果你離不開，那就需要隔離了。情感隔離，是應對憤怒非常好的方式，就是讓別人的憤怒經過你，但不停留。你只要認清楚這個情緒跟你沒關系，你就可以隔離掉了。他們只是在對這個角色發火，并不是你。這個角色換個人，他也會找理由發火的，跟你沒關系。
人在什么時候離得開，什么時候離不開呢？
這就取決于你對他人的需要是否是剛需。孩子只能默默接受父母發火，因為需要父母提供愛和糧食。員工只能接受老板發火，因為需要老板提供薪水和職位。學生只能接受老師發火，因為還得在這里上學。明星只能接受粉絲發火，因為需要粉絲提供支持。
當你不需要他人的時候，你就可以遠離或反擊了。當你需要他人的時候，就忍忍吧。人家給你錢、資源、安全感等，你就要讓人家情緒“爽”一下。這是暗線的交換，別要太多了。

第三步，原諒。
你對別人的憤怒起反應，通常是這激活了你的“弱小”。
如果你愿意，你可以嘗試看到并原諒小時候那個弱小的自己。你可能也經受過別人無端的怒火，那時候你十分弱小，不得不認為是自己的錯，然后拼命改正自己以消除別人的憤怒。但是現在不一樣了，你長大了，別人的情緒，不需要你負責了。

第四步，抱持。
更高的情商，是消化別人的憤怒。
他人莫名其妙的憤怒，你最多有10%的責任。但是如果你看到他的憤怒來自別處，你就理解了他。他給你憤怒，你還以抱持，你就做了他的容器。他的憤怒就會降下來，并因此產生愧疚心，從而對你心生感激。
抱持不是忍讓，而是以獨立姿態，不帶委屈地看著一個“寶寶”在那哭。等他哭完了，你用成年人的方式安慰他，告訴他：乖，你真可愛。
抱持，是一種情商力。

消化別人的憤怒，不是你的義務，但卻是你的情商。不要抱怨別人為什么把憤怒情緒給你。你需要他，就要接受。不需要他，就離開。
不要抱怨別人為什么不接住你的憤怒，你要問自己：你能給他什么，讓他愿意為你接住憤怒？
不要抱怨別人為什么不尊重你，你要問自己：你有什么資本，讓別人尊重你？

化解憤怒，只需四個字

1

你生氣過嗎？
會對誰生氣呢？
生氣的時候，你在想什么呢？
你怎么處理自己的憤怒呢？是習慣壓抑，還是發泄？
你最近一次生氣，是什么時候呢？

我想起的生氣事件有很多。
對爸爸媽媽有很多憤怒。過年回家的時候，對媽媽最多的憤怒就是：能不能不要管我，不要這么嘮叨，不要同樣的一句話反復說，不要喋喋不休變著法子地催我結婚。
對咨詢師有很多憤怒。為什么我花這么多錢來找你，你都不能理解我？為什么你不能對我主動點？為什么你不能專業點，要像新手咨詢師一樣犯這么低級的錯誤？
對同事會有很多憤怒。有次約了同事去見一位客戶，他居然遲到了。我的怒氣差點全都撒給客戶。
對路人的憤怒也不少。比如路怒癥。
……
說了這么多，感覺我這個不著名的心理咨詢師的“修行”還差很多，經常自己氣鼓鼓的。
我其實最愿意回答別人這樣一個問題：你們心理咨詢師也會生氣嗎？不僅會，而且會炸毛。比如我現在對這個問題就很生氣。

我也見過、遭受過別人的憤怒。
對伴侶的憤怒。嫌棄老公不洗碗、不爭氣、不上進等。
對孩子的憤怒。嫌棄孩子笨、不聽話、自控力低、拖延等。
對我們的憤怒。作為心理咨詢師，我們經常收到客戶的憤怒，你們是做心理的，為什么這么不通情達理？

2

對于憤怒，有很多應對的方法：發泄、轉移、升華、壓抑……
升華的意思，就是把憤怒使用起來，變成價值。比如說化憤怒為力量。
升華還有一種表現形式，就是轉化為對自己的了解、自我的成長。
憤怒的表面意思就是：都是別人的錯，都是別人不好?？墒悄阌袥]有想過，別人的錯那么多，為何你偏偏在乎這個；錯的人那么多，為何你偏偏在乎他。他的錯，跟你有什么關系？你為何如此介意？

雞湯學家說：憤怒，就是拿別人的錯誤懲罰自己。那人類為何要如此傻呢？這顯然不符合上帝對人類的出廠設置。
你之所以這么介意憤怒，答案只有一個：他的錯，影響到了你。如果沒有波及你，你才不會那么介意他到底錯沒錯。
換句話說，就是如果他不做錯，我就不會受傷，就不會有損失。所以，憤怒的意思就是，你要為我負責。簡而言之就是：我需要你。

我為什么需要你來為我負責呢？因為我自己做不到，我保護不了自己，我照顧不了自己，我無法對自己負責，所以我需要你來替我負責，你來照顧我。
我們對別人的憤怒，都是對自己的憤怒的向外轉移。我們自己做不好，對自己有憤怒，但我們不能承認對自己的憤怒，就只好把憤怒轉移給他人。

3

我對媽媽的憤怒就是如此。我特別需要她不要強迫我，不要強行要求我去做她認為好的事情，我特別需要她能給我一點空間和自由。
但其實是我沒有辦法維持自己的界限，沒有辦法忽視她所說的，沒有辦法不帶內疚地拒絕她。因為我很難堅持自己的想法，所以我才特別需要她不要要求我。
再往深看，我為什么需要她不要求我呢？她真不理我了我就開心了嗎？
不會的。因為我更需要的是她不活在她的自以為是里，這樣她就能看到我了，我需要被看見。
憤怒其實是我在吶喊：我需要你看見我，寵愛我。你不要沉浸在自己的世界里，你要看我啊，看我，看我。
這跟我對別人不主動的憤怒、不回我消息的憤怒、不專心跟我講話的憤怒是一樣的，都是在吶喊：你倒是看見我??！

我對咨詢師的憤怒也是，我需要你理解我，你要理解我，你要理解我。
當我大聲對咨詢師喊出我這個需求的時候，我就知道了這個憤怒的源頭，其實是我從小就不被爸爸媽媽理解，他們只會讓我做他們認為對的事，從來不理解我為什么做別的。
我沒有得到過理解，也沒有辦法理清楚自己內心的擰巴，還無法表達自己，所以我多么希望咨詢師通過理解我，成為我肚子里的“蛔蟲”，把我內心的擰巴給消除了。
我對同事的憤怒亦是如此。他遲到了本來就是特殊情況，我自己去見客戶也是一樣的?？墒?，我自己面對不了，我社恐，我希望他陪我，幫我，給我支持。
他不在，我好害怕，一個人面對不了。他遲到，就讓我失去了支持。我需要他保護我。我對他的憤怒其實是我在說：我需要你的保護，我怕。
我對路人的憤怒更搞笑。我膽小，開車不敢靠前車太近，于是經常被一再加塞。我沒有辦法做到跟前車不留空隙，我就希望路人照顧下我的膽小。每次被加塞，我心里就會想，你就不能遵守下規則嗎？如果你遵守規則，我就被滿足了啊。我對路人的憤怒就是在說：我需要你遷就下我，照顧下我。
客戶對我們的憤怒也是。責怪我們為什么不靈活，為什么不開后門，實際上就是責怪我們為什么不遷就他，為什么不特殊照顧他。他希望從我們這里得到特殊照顧，得到自己是特殊的那種感覺，得到“我很重要，值得你們為我妥協”的感覺。
對不洗碗老公的憤怒：我這么累了，為什么你不體貼我，不安慰我，不幫助我？我多么需要你給我安慰和體貼。
對孩子的憤怒：為什么你自控力低，為什么你不夠優秀？你這么笨，讓我覺得我好無能，我是個失敗的媽媽。你為什么不能優秀點，讓我感覺我是個好媽媽，我是有能力的。我需要你給我價值感，告訴我我很棒，我是個好媽媽。
所有的憤怒都在說：我需要你。我好需要你。我真的好需要你。
我需要你照顧我，體貼我，理解我，安慰我，保護我，支持我，尊重我，重視我，看見我。我需要你滿足我的這些心理需求。
你為什么不滿足我？
為什么！
為什么??！
為什么?。?！

4

你這么需要得到滿足，其實是因為你匱乏。
讓你憤怒的事情，只是個外在的事情。你每天從早到晚經歷那么多事，為什么單單對某些事感到憤怒？
因為這些事，激活了兩個東西：
①你內在的匱乏感。
②你內在的無能感。

你很想要，但是自己做不到，所以你想讓別人給。別人不給，你就憤怒了。從來都沒有人能傷害你。
你沒有能力堅持自己，就會渴望被尊重，就會對別人的要求感到憤怒。
你懷疑了自己的價值，就會渴望被認可，就會對別人的否定感到憤怒。
你無法跟自己連接，就會渴望被陪伴，就會對別人的忽視感到憤怒。
你沒能力為自己爭取，就會渴望別人遷就你，就會為別人不讓著你而憤怒。

沒有需要，就沒有傷害。
沒有需要，就沒有憤怒。

你之所以匱乏，是因為你從早年就開始匱乏。爸爸媽媽沒有能力為你做，你也就沒有內化出這種能力來。所以一直都匱乏著，長大后一有機會，就要問別人要。別人不給你，你就憤怒。
實際上這種憤怒，是你從小到大積壓的對早年照料者的憤怒，因為他們沒有好好對你，沒有滿足你。
憤怒是一種移情。就是你把早年照料者沒給你的，向現在的客體去索取了。你把對早年照料者的憤怒，轉移到現在的客體身上了。
而現在讓你憤怒的這個人，只做錯了一件事：撞槍口了。世界上沒有單純的憤怒，你對這個人憤怒，只不過因為他激活了你早年的創傷。

5

化解憤怒的根本方法：就是為自己的需要負責。有兩個步驟：
第一步，透過憤怒，看到自己的需要到底是什么。
第二步，為自己的需要負責。此刻，我可以為自己的需要做點什么。

第一步，當你憤怒的時候，去聽一聽你的憤怒：
你到底希望對方怎么對你？
你的渴望是什么？
這種感覺熟悉嗎？
誰曾經欠你的？誰沒有為你做過？

我的意思并非不要你去憤怒，并非不要你去索取。憤怒有時是個好辦法，它可以恐嚇、威脅、控制、強迫對方去做改變，只要他改了，你就被滿足了。所以你可以通過憤怒的方式，去滿足自己的需要，這沒有任何問題。
但問題是：當別人無法改變，當別人無法滿足你，你還要固執地、偏執地死死抱著他去索取嗎？
當事實無法改變，當憤怒無法改變任何結果的時候，你是否依然選擇用憤怒的方式去索??？你可以單純發泄一下，舒服一下，這沒問題。但是你要知道，你還是滿足不了。
你可以嘗試一致性表達：直接告訴他你的需要。當這種方法也不行的時候，你就需要做點別的來應對自己的需要了。

所以第二步就是：你可以停一下，做個決定，為自己的需要做點什么。
你要知道，這個需要是你自己的，只能你來負責。起碼，當你完成第一步，你的憤怒就會漸漸消退。即使你還是會憤怒，但是你的憤怒會被轉化，轉化成哀傷。
你知道，這跟那個人沒關系。那是匱乏的你，可憐的你，孤單的你，從未被滿足過的你，從小就缺失的你。
所以，當你憤怒的時候，你可以不斷在心里重復默念這四個字：我需要你。
當你恢復一點理性的時候，自行補充上后面的需要內容?？梢缘脑?，嘗試著把這些需要大聲說出來，反復地說，大聲地喊。去感受那種匱乏。
你應該為那個可憐的自己感覺到哀傷。然后你就可以抱抱自己，對自己說，我長大了，我可以為自己的需要做點什么，而不是一直想著依靠別人。如此，憤怒就成了內心的力量。
愿你，內心擁有平和。